Графоманит никому не известный блогер (ша)

Завтра будет другая жизнь
ografomanka
... - думаешь в ночи, наткнувшись на какую-нибудь вдохновляющую статью в инэте или инстаграм какой-нибудь совершенно фантастической девчонки-фотографа родом из Ебурга, а живущей и творящей в Праге (о, любимые мощеные улочки и готические шпили!).

Но ...
Назавтра наступает обычный понедельник.
И обычная жизнь.
И в сущности, она не так уж и плоха.

А новую... новую можно начать в следующий понедельник ))
А вообще я больше люблю четверги ))

Р.S.: Игорь, с днём рожденья! Счастья тебе - мешок! )) :-*

Рекламщики жгут...
ografomanka
Утром сегодня гугловская всплывающая реклама в одном из анроид-приложений на мобилке заставила слегка вздрогнуть и вытаращить глаза:

"Закрытая камера сгорания.
Немецкое качество сборки!
От 33 т.р.
"

Челюсть отвисла как-то сама собой.
И только через пару секунд всплыло другое - поясняющее - окошечко:

"Котлы для отопления дома"

М-да... - подумала я, закрывая рот и выдыхая.
Интересно, это сознательная придумка креативщиков или просто совпадение, вызванное их исторической безграмотностью?

Потому что аллюзия от "закрытой камеры сгорания немецкого качества" ну вот совершенно недвусмысленная...
И дикая, мягко говоря.

Если она сознательная, то мне интересно, на что рассчитывают такие пиарщики? Что люди из любопытства попрутся по ссылке посмотреть на эти одиозные котлы "для отопления дома"? Или на что?
Это какой-то троллинг, задумывавшийся тонким, а вышедший нереально толстым и потому - мерзким?
Если же подтекст получился неосознанно, то... ну как можно быть такими олигофренами Иванами Непомнящими?

Резюмирую.
Если б я вдруг строила себе дом и срочно искала бы себе котел для отопления - ни за что бы я всё равно не перешла по этой чудо-ссылке...

А на ваш вгляд как? Это толстый троллинг? Или неосознанное и неотрефлексированное кретинами-пиарщиками совпадение?

Шаги
ografomanka
Шур-шур-шур...
Хлюп-хлюп-хлюп...
У-уу-ууу...
- - - ...

Листья.
Капли.
Ветер.
Снежинки.

Это шагает осень.
В сентябре она не шагает даже, а кружится в танце. Красиво.
А в октябре...



Не люблю октября.

Future perfect
ografomanka
Я совсем становлюсь пессимисткой.
(Сама себе ужасаюсь)
Иногда пытаюсь обманываться тем, что это просто осень. Хандра. Депресняк. Апатия. Еще какой черт лысый.
Но вру я плохо. А себе - так и вовсе.
Тем более, что время года тут вообще ни при чем: всегда такая котовасия. Просто сейчас чуть острее, ну хорошо (хотя что ж хорошего?).

Я... не вижу будущего.
Звучит ужасно. Но значит это немножко другое.
Я его никогда не видела (для себя). В том смысле, что совершенно, напрочь ничего не умею планировать. Ну. Глобального.
Так, мелкие цели. Чаще абстрактные.

Я даже отпуск запланировать точно не могу - сроду не бывало, чтоб я точно по графику в него отправилась (люди, как - ну каак?! - вы это делаете за полгода аж? не разумею).
Побочный эффект у такого неумения пренеприятный: завтра похоже на сегодня, а сегодня неотличимо от вчера... Я утрирую, погрешности есть, но все же... в целом это так.

Иногда ощущение, что я зависла в какой-то трубе, дыре пространства и времени. И они обтекают меня...
Не то что бы совсем, конечно. Внешние измения происходят: я вроде движусь в пространстве - хожу, меняю города, дома, работы, окружение. И во времени я движусь - то бишь... старею (и это ужасно, ужаснее всего).
Но...
Но внутри будто все застыло. Правда, застыло как-то специфически: внутренне я тоже меняюсь, и сильно, но ощущение-то всё равно такое, словно, глобально не меняется ничего.

Словами это не описывается. Ну или описывается как-то, прямо скажем, херово - см. абзацы выше.

Зато это весьма способствует апатии. И пессимизму. И цинизму, которым обрастаешь как броней - только она ж ни хрена ни от чего не защищает - а таскать на себе тяжело и утомительно.

И ситуация всё усугубляется. Это явствует уже хотя бы из того, что этот пессимизм заметен со стороны.
А для той, что привыкла виртуозно всё от всех держать под замком и делать вечно веселый и даже легкомысленный покер-фэйс - это вдвойне тревожный звоночек.

Будущего не видно. Как-то совсем.
Ну то есть оно настанет, утром будет новый день, и всё такое (суицидального здесь точно ничего нет - одно экзистенциальное). Но ко мне оно как будто не имеет никакого отношения. Мимо.

Ну вот как немного дурацкое сравнение, пришедшее внезапно.
Будущее как Future Simple вполне реально: утром в семь будильник зазвонит. Кто б спорил?
Но вот дальше... Future Perfect - не зря никогда я его не могла в толк взять - как долго будет звенеть этот будильник и, собственно, на хрена бы он нужен вообще - воот в чем вопрос - почище вашего, товарищ датский принц.

... Сеанс полночного бреда подходит к концу. И пора спать.
Потому что будильник всё ещё почему-то (?!?) никто не отменял...

Настырная и капризная
ografomanka
Меня сегодня разоблачили.
За две минуты ))
Настырная и капризная.

А, казалось бы, просто на работе мне цветочек отсаживали... ))
Как-то пожаловалась своим тетечкам в кабинете, што мое красивое икеевское каланхоэ летом сдохло (я его залила и не заметила, жарко ж было, я думала, ему надо побольше воды, дуро! Хреновый из меня садовод, кароч).
Про цветочек...Collapse )

Ну, опять поулыбалась.
А мысленно присвистнула аж: хоспади, это что, вот так сразу всем заметно?
Что настырная и капризная?
Ужос! Надо учиться шифроваться!
Хотя... ну не капризная же! Просто глазомер хороший, и чувство прекрасного (и ещё немножко зануда придирчивая)!

Р.S: Теперь взамен моему преждевременно, но вполне предвидимо почившему в бозе каланхоэ на подоконнике поселилось Деревце Жизни (тетечки на работе зовут его денежным деревом, но я его помню как дерево Жизни - у меня у тети такое было, большое выросло, витиевато изогнутое, красивое, с толстыми выпуклыми листочками - правда, кошка его уронила, и оно погибло, жалко).
И у меня такое же сейчас. Только очень-очень ма-а-аленькое. Смешно торчат три листика из небольшого бело-глянцевого горшка.
Постараюсь не сгубить малютку... ))

А каланхоэ жалко. Было пышное и красивое. И несколько раз цвело даже красными мелкими цветочками, эххх ((
Но я ж настырная - вырастет новый, никуда не денется! )

Коротко - в воздух
ografomanka
Коротко - в воздух осенний - выдохнуть колечком пара.
Кем был этот мужчина в моей жизни?
Я часто себя спрашиваю...

Случайным гостем.
Заглянувшим по ошибке. Ушедшим не сразу, но с досадой и, наверное, недоуменьем. И, пожалуй, чего-то недопонявшим.

Сначала было больно. И страшно - что навсегда, что больше не вернется.
Потом - просто грустно.
А потом... Пришлось привыкнуть.

И со временем стало... почти нормально.
Снова стало можно дышать и жить. Обычно.

Но гость - ушедший - зачем-то стал изредка возвращаться.
Будто забыл, отчего ушёл. И пытался вспомнить.
Видимо, вспоминал - и уходил опять.
А потом забывал - и возвращался вспомнить...

Просто случайный гость.
Личный призрак.

А я ему кто?
Уже поняла: никогда не узнаю.
Привыкла. Пришлось.
Просто... немного грустно. Почти нормально.

Счастье: пароли-явки
ografomanka
Нам редко выпадают случаи заранее угадать - а тем более знать наверняка - миг, час, место, в которых мы будем счастливы.
У меня сегодня (а точнее, полтора месяца назад еще) именно такой случай )))

Итак.
Пароль: Земфира.
Явка: сегодня, сейчас, через полчаса, в 20.30 по Екб, Ельцин-Центр.

Иху! Я второй раз за этот год на ее концерте! Видано ли дело?
Разве не счастье?

Оно самое!
Щассте! ))
Строго по расписанию!
Иху!!

Я уже туточки:


Парадокс, или "синдром красавицы"
ografomanka
Почему-то когда выглядишь особенно паршиво (и чувствуешь всеми фибрами это так остро, что хоть из дома не выходи и вой на луну в бессильной злости не пойми на кого) - непременно услышишь "красавица" в свою сторону.
Какое-то тупорылое правило прям!
И пристально смотришь на отвесившего комплимент: ты еще издеваться изволишь, скотина? И без тебя тошно, бл.ть!
Сочувствие свое что ли так выражают коряво?

Зато когда расфуфыришься по-моднячему, волосы лягут идеально и вообще, что прям аж сама б себя того самого, так ни одна зараза лишний раз слова хорошего не скажет!

Ну в какие ворота вообще такое?

Опять доза
ografomanka
... эндорфинов, эндорфинов!
А вы чего подумали? ))

Эта конская жара сегодня ослабила немного хватку (аллилуйя!!) и на время покинула ненавидимый прокуратором город ;-)
Солнце спряталось, подул ветерок, обещали дождя даже, но он решил иначе (к счастью).

Потому я наконец-таки дорвалась до своей заветной дозы - взабралась на велик и гоняла 2 часа с ветерком (одного часа мне всё же маловато).

Этим летом я открыла для себя наркотик - точнее заново переоткрыла - велик.

Я всегда его любила (но потом про это почему-то забыла, а сейчас вспомнила).
А в этом городе, нежно любимом мною с первого взгляда, эта любовь приобрела новые краски.
Этот город равнинный практически весь (есть пара холмистых участков, но мало), этот город красивый и уютный, здесь одно удовольствие кататься!

Сегодня километров 30, наверно, накатала, если не больше. Заодно совместила приятное с полезным: сгоняла до строительного гипермаркета на Уралмаш, прикупила колесики со стопорами и еще пару нужных штуковин.
(Я тут дизайнерскую тумбочку себе замутить надумала на базе... та-дам икеевского кухонного шкафчика дешманского - не смейтесь! - она будет крутая, и уж точно ни у кого такой не будет! Может, организую тут мастер-класс с фоточками процесса творения, но не обещаю, мне может стать лень фоткать)

Так что вот.
Наката-аа-лася. Сижу на диванчике, дово-оо-льная, мороженку ем. Красота! ))

И всё-таки нехватка...
ografomanka
Можно по-всякому себя обманывать.
Хотя отрефлексированный самообман - уже и не самообман ))

Можно заныривать в работу (благо, здесь объемы постоянные и какие-то неразгребаемые - со времени повышения моего - да-да, мне в июле повысили наконец-таки зарплатку, правда и объемы работы подросли, но в целом терпимо!).
Можно дома усиленно доводить интерьер до идеала.
Можно кататься вечерами на велике до исступления.
Можно шопиться, как одержимая, находя кучу всяких нетривиальных лайфхаков.
Можно заруливать внезапно после работы в кино - на что-нибудь зрелищное, но желательно не осложненное особыми философскими смыслами - типа Стартрека в 3D на прошлой неделе и Отряда самоубийц (запланированного на сегодня) - чтобы просто на пару часов отключиться от повседневности и погрузиться в какой-нибудь несуществующий мир.
Можно придумать себе еще кучу всяких дел и активностей.
Чтобы занять время и беспокойную головушку.

Но всё равно.
Подспудно всякий раз будет ощущаться она - нехватка.
Уже не такая острая, но всё же - нехватка... чувств.
Чувств.
Романтики.
Бабочек пресловутых.
Пусть даже и не взаимных - сила этих чувств совершенно никак со взаимностью не связана, это понимаешь со временем.
Стихов...

Я помню, что их когда-то писала. Я даже помню то чувство - ни с чем не сравнимое и ни на что не похожее - когда они из тебя исторгаются вдруг. Не помню одного - как это делать, откуда их взять, как заново приманить.
Знаю только, что без чувств они не придут. Чувства - с любым знаком, плюс ли, минус ли - обязательное условие.

А чувств нет.
Совсем никаких.
Есть автопилот.
Что, впрочем, тоже довольно неплохо - что хотя бы он ещё как-то функционирует. А питается он, кстати, именно от чувств - от воспоминаний о них, если быть точнее.

Для выспренности можно было бы дописать, что автопилот - это не жизнь.
Но это не так. И мне не хочется выспренности.
Это жизнь.
Не такая, другая. Но всё-таки жизнь.

И не то что бы я как-то в связи с понаписанным выше сожалела. Нет. Повода для сожалений о былом, но утерянном нет.
Есть нехватка.
Просто нехватка.
Но с ней тоже можно жить - а вот это открытие как раз, кэп.
Живут же люди без... почки, скажем? Живут.
Вот и без чувств тоже живут.
Иначе, по-другому. Но живут.

К этому нужно приноровиться, конечно, как и к жизни без почки.
Приноровиться - и жить.
Просто жить дальше.
Никакой драмы и никакой трагедии.
Самая обычная жизнь.

Просто немножко без чувств ))
И без... стихов (ох, а я же вправду когда-то их писала?)

?

Log in

No account? Create an account